Не могу никак забыть свою любовь

В прошлом году я встретила парня, который стал любовью всей моей жизни. Сейчас мы давно уже не вместе, но эта история тянется уже очень долго, и мне кажеться, что я никогда не смогу его забыть, и уже больше никогда не смогу полюбить никого, кроме него. Нет ни дня, чтобы я о нем не думала. Я никого так сильно раньше не любила, но эта история стала огромной драмой в моей жизни. У нас были непростые отношения, я так сильно влюбилась в него, что из-за этого стала делать глупости, вести себя неразумно и сделала много ошибок, которые его разочаровали во мне, и в итоге наши отношения не сложились. В тот период когда они стали рушиться, я очень переживала, и только теперь понимаю, что трактовала его слова и поступки по отношению к себе не правильно, я воспринимала все немного неадекватно. Только когда мы расстались, я все переосмыслила, и как будто посмотрела на наши отношения со стороны, увидела все свои ошибки, и поняла почему он так себя вел. Но было уже слишком поздно, как я думала на тот момент. После расставания, я уехала в другую страну и впала в очень глубокую депрессию, мне даже потребовалась помощь специалистов, антидепрессанты, хотя мне это не помогало, и я даже хотела покончить с собой, потому что моя жизнь шла ко дну из-за моего бездействия, и ком проблем только нарастал с каждым днем, а я нечего не хотела, была как овощ, и не видела смысла продолжать… Но ни смотря ни на что, он поддерживал со мной связь, интересовался мной, переживал, и даже звал меня к себе, хотел чтобы я снова вернулась в ту страну на работу и жила там как раньше, или же хотя бы приехала к нему ненадолго, потому что он тоже не мог меня забыть и говорил что скучает очень. Но в том состоянии это была не я, от меня прежней почти не осталось нечего, я не могла даже общаться нормально как раньше, я сутками молчала, смотрела в потолок и только крутила бесконечные мысли в голове. И мне было так стыдно за свое поведение, те ошибки которые я сделала из-за чего мы расстались, что я даже ни смотря на то, что безумно скучала по нему, но не позволяла себе отвечать ему взаимностью. И когда я окончательно решила, что больше не хочу жить из-за огромного чувства вины и стыда за все, что было в моей жизни за последний период, я решила вернуться в ту страну, чтобы хотя бы еще увидеть его в последний раз, ощутить его объятия, его запах…и больше мне нечего не нужно было. Маме я сказала, что еду на работу, но в планах у меня было в итоге покончить там с собой. Но когда я приехала, в моей жизни стремительно стали разворачиваться разные события, я стала встречать много разных людей, а также старых знакомых, и они сыграли разные роли в моей жизни, что помогло меня вывести из того тяжелого состояния и устранить мысли о суициде, хотя никто даже не знал об этом. И пока я была в этом круговороте событий, я стала оттягивать нашу встречу, хотя он был рад что я уже в стране, и каждый день ждал нашей встречи, а я почему то ее боялась, потому что уже как пол года я не видела его. И только через месяц я решилась к нему приехать. Он был немного обижен на меня, что я не приехала сразу, и он столько времени был в ожидании этой короткой встречи. Мы провели вместе один день, но мы даже не могли поговорить по душам обо всем, потому что это был большой праздник, и мы мало были наедине, а проводили время с его друзьями. Но после этой встречи наши отношения не наладились, возможно потому что я тогда была холодна с ним, молчалива, и это не была прежняя я, я все еще была в состоянии тяжелой депрессии, и под воздействием сильным антидепрессантов которые я резко бросила по приезду. Так что я думаю, я снова его разочаровала, и он стал терять прежнее желание быть со мной. К тому же последующие встречи также оттягивались, он звал меня много раз, но у меня не получалось по разным причинам, он трактовал это как нежелание его видеть. И в итоге в один момент он стал просто игнорировать мои сообщения и звонки, а потом написал что у него другая девушка. Спустя месяц они расстались, и он снова попросил о встрече, но у меня не вышло в тот день. Он сказал что мы можем снова попробовать все начать, но только сначала с дружбы, и если все будет хорошо то перейдем в отношения. Я согласилась, и когда наконец у меня появилась возможность приехать в столицу, и его увидеть, я обнаружила что он заблокировал меня везде. Когда я дозвонилась ему с другого номера, он сказал чтобы я ему больше не звонила, потому что у него есть девушка. Но я подумала, что это ложь, потому что еще неделю назад у нас был разговор о наших отношениях.
В общем только когда я морально восстановилась благодаря работе и людям, которые меня окружали, я вернула себе прежнюю себя, и была уже готовой возобновить наши отношения, он отказался от меня. Я понимаю его, он просто устал, его терпение закончилось, он слишком долго ждал и терпел это все. Тем более он до конца не понимал меня, причины моего поведения, он не знал в каком состоянии я находилась все это время, что со мной происходило, и о том, что я хотела покончить с жизнью. И по возвращению я даже не говорила ему о своих чувствах к нему, о том как сильно все это время я скучала, как мне было плохо без него, о том как сильно я его люблю на самом деле. И теперь я постоянно чувствую эту недосказанность, и незавершенность. Я понимаю, что возможно уже эту разбитую чашу никогда не склеить, но я так хотела, хотя бы просто увидеть его, поговорить с ним, и если он хотел бы выслушать мою исповедь, рассказать ему обо всем, как все было. Поэтому у меня возникла идея как можно устроить нашу встречу. Я хотела записаться к нему в салон на тату, и таким образом увидеться и попробовать поговорить. Поэтому я купила для него кое-какие подарки и также для его собаки. Но потом узнала, что он больше не работает в том салоне, сейчас только на дому. Я написала его другу, он сказал что насколько ему известно, у него сейчас нет девушки. Он понимает мои чувства, и даже может помочь организовать нашу встречу, но для начала он может с ним встретиться, чтобы узнать как у него сейчас дела, и возможно поинтересоваться о его мыслях обо мне. И вот сегодня его друг написал мне. Они встречались, и он узнал что он сейчас в серьезных отношениях, поэтому больше он для меня недоступен. Я не уверенна действительно ли это правда. Возможно друг рассказал ему откровенно обо всем, и мой бывший попросил его так сказать мне специально. Или же если он и правда в отношениях, то как я и говорила, что уже больше не надеюсь ни на что, кроме как еще увидеть его. Я чувствую что мне это так сильно необходимо, потому что его образ каждый день стоит у меня перед глазами. Я не могу его забыть, и к тому же тату на руке, которое он сделал мне в прошлом году, каждый день напоминает мне о чувствах к нему. Я хотела также попросить его, чтобы он сделал мне кавер-ап, и перекрыл ту надпись черной розой. И таким образом это было бы завершение для меня, может тогда я смогла бы поставить точку для себя в этой истории.
Я не знаю даже какой конкретно вопрос Вам задать…Возможно, смогу ли я его увидеть? И есть ли у нас хоть какое то будущее? И еще…Меня мучает один вопрос. У меня такое чувство, что у меня была другая судьба когда мы еще были вместе тогда, когда все начиналось у нас. Но я как будто ступила не на тот путь, и пошла не той дорогой, очень кривой и каменистой, которая привила меня на дно и чуть не убила. Если бы не те ошибки, что я натворила, возможно моя жизнь могла быть совсем другой, и может именно он был моей судьбой, и мог стать моим мужем, потому что он говорил о желании жениться на мне, даже своим родителям и друзьям. Но я полностью его разочаровала, и до сих пор я пожинаю плоды своих неправильных решений и ошибок, и не могу никак избавится от чувства вины и сожаления обо всем.